| □■□我是暖。温暖的暖。□■□'s profile暖。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
3/29/2006 我想。我想。我想。
我最近想了很多。
我承认。我是想了很多。
关于很多。
人生也好。生命也好。
幸福也好。痛苦也好。
我都仔细的想了一遍。
我也不知道为什么会想。
可我觉得那就是我该做的。
所以我就想了。真切的。
我觉得我忽然想明白了很多。
比如这里的海越来越美了。
所以我愿意呆下去。
比如他还总是推我的脑袋。
可我却觉得幸福了。
这都是我最近想明白的。
我觉得挺不容易的。
我觉得我长大了。
是真的。不管你信否。
我是真的成长了。
在和他在一起的日子。
我就那么悄然的长大了。
真的。是真的。
你都懂吗？
哈。我们不拉手也可以快乐。
我们不拥抱也可以幸福。
这才是生活。
你说对吗。亲爱的。
我不要在要求乱七八糟的了。
我没有烦恼。我挺好。
即使我穷的一塌糊涂。
即使我只有我的小小幸福。
我满足。
我想。我想。
明天一定是个好日子。
明天的明天。
我想。我想。
嫁给你吧。
好吗？ 3/5/2006 我会好好的。我会好好的 花还香香的 世界一直去 回忆着美丽 我是想着你 一直想着你 你在我心底 变成了秘密 不要说你爱我你想我 如果你的心里没有这么做 只是勉强的敷衍我 我知道了会很难受 我要你默默走不回头 我会清楚明白你要的是什么 勿须勉强的安慰我 说奇怪的理由 到现在还是深深的深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 到现在还是深深的深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 不要说你爱我你想我 如果你的心里没有这么做 只是勉强的敷衍我 我知道了会很难受 我要你默默走不回头 我会清楚明白你要的是什么 勿须勉强的安慰我 说奇怪的理由 到现在还是深深的深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 到现在还是深深的深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 我会好好的 花还香香的 世界一直去 回忆着美丽 我是想着你 一直想着你 你在我心底 变成了秘密 到现在还是深深的深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 到现在还是深深的深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 要给你远方的祝福 我知道它苦苦的 2/21/2006 成为曾经。 很多人很多事在这个假期里。终于都成为了过去。我也身心疲惫。也要开始自己的新生活了。要勇敢的往前走了。是的。我很勇敢。不计后果。我得到了。我也失去了。虽然失去远比得到的要多。但我也知足了。也满意了。
我知道我失去了很多人。我也知道他们恨我。因爱生恨。可我又何尝不难过。我把所有的伤痛自己来背。我已经支离破碎了。你们都能明白吗？我现在就连痛都已经没有了知觉。我已经不会哭了。你们在怪我。我知道。你们怪我怎么那么绝情。可是我也没有办法。只有那样我们都好。
都过去了。真的都过去了。一切的一切都成为了曾经。那里的芦苇不见了。篮球场里没有了我们的身影。电话亭里没有了我们的爱情宣言。鼓房里一切都安静了。不再如那年夏天那样喧闹。路边的台阶也脏了。我们也不会再坐在那里看人们走过而不说一句话了。宁大湖旁边的柳树也快发芽了。可我们终也不会再坐在那里看我们的影子印在湖面上了。那条路上再也不会有我们的歌声了。大头贴里也只会拥有我一个人的笑容了。单车的幸福永远消失了。短信里不会在出现你说爱我了。
我要走了。带着我所有的行李走了。如果你们都还愿意想我。如果你们都还愿意等我回来。那么我会回来的。全新的我再回来。一切都消失在昨天。都没了。这个结果也许。是最好的。
那些美好的小幸福。终于消失了。
你们再也不会看到我哭了。我也再也不会在你们面前哭了。记住我的笑容吧。也许。以后。你们会忘记的。那么请记得。
暖。依然还是暖。支离破碎。
2/18/2006 错过。 我曾错过了些什么。如今一点儿都找不回来了。我错过了。就真的过去了。我再回来这个地方想要寻找些什么的时候。发现一切都变了。很多东西一旦失去。便永远都找不回来。
我不喜欢我朋友现在这个样子。错乱。复杂。我觉得那不是她的样子。她也本不是该如此的样子。只是经过了半年的时间。她变了。变的让我不喜欢她了。她换了很酷的发型。还是喜欢滑板裤。还是喜欢酷酷的样子。可是她的内心变了。她的行为变了。很多很多。都变了。我不知道怎么会变成现在这个样子。我一直都从心底里觉得我和她该是永远好下去的朋友。可现在忽然发现。我们中间有了些距离。我对她一直是不离不弃。可是她总是一副没长大的样子。她总是不明白。不明白很多事。很多人。一味的用她自己的想法去判别。去实践。原来的她去哪里了？我到希望她还是那个单纯的孩子。我到还希望她可以那样甩着马尾和我一起快乐。可都没了。她不成熟里搀杂着些许愤怒。搀杂着很多抵抗情绪。搀杂着很多让人不喜欢的东西。我并不排斥现在的她。毕竟我们曾说过我们是联体。所以我还是会不离不弃的在她身边。只是希望。她会好起来。让我看到我还喜欢的那个她。
而对于一些人。我只能说。我们谁都没有错。错的只是时间。时间错乱。交错复杂。我们终还是在时间的洪流中一点一点的错过了。你站在那头。我站在这头。但很多事情我想我们各自的心里都清楚。我们的心里都明白。其实我们本不想那样。只是时间改变了太多。也让我们错过了太多。尽可能的去原谅这一切吧。我现在挺幸福的。因为有他疼我爱我。我也希望你幸福。幸福的走下去吧。我不想看到你满脸的忧愁和忧伤。我想听到你那夸张的笑声。呵呵。虽然你的笑并不是那么好看。可我还是喜欢你那么笑着。如你的名字一样。记得我说过的每一句话吧。虽然我叫你过了今天就忘却很多东西。可是我们都明白。那些。我们谁都不会忘记的。那就永远都记得吧。过几天我就走了。我又要离开这个地方了。说实话。我对这个地方现在充满了厌恶感。大概。我回来。这里并没有给我带来太多快乐的东西。反倒让我更加讨厌这里。厌恶这里。我想你都明白吧。
经历了这么多。大宝贝儿长大了。再也不是过去那个小女孩了。放心吧。我会好好的生活下去。为了我爱的他。也为了我和他的幸福生活。我会好好的生活。幸福快乐。还是喜欢听你叫我大宝贝儿。所以。请你一定要快乐。我真的很好。请放心。
很多事情错过了。就永远都不能再回来了。我们不能怪任何人。不能怪任何。我们只能听从命运的安排。虽然宿命是妥协。可我们都没办法不妥协。我们不是sid。我们也不是神。我们只是普通的人。所以。我们就只能如此。
记得。记得。记得。记得。我们的心。 2/15/2006 赠那个不怎么好看的女人。 那个说我不开眼的女人。你是长的很像男人。我说的一点都没错。怎么那么不敢面对现实。你要证明你很好看。那你穿的像一女人点再出来。我绝对立马改口说您怎么这么漂亮啊。这么像一美女呢。只是可惜啊。你连这样的胆量都没有。就别说那么多的废话了。有的时候还是承认现实更好一点。别人比你漂亮你就接受不了了？您的心理素质也太差了吧。就您这样的。以后怎么办啊。是吧。还是多为自己想想吧。管那么宽您不累啊。早早回去陪你老公。别出来满大街转悠吓唬人。人知道的知道你是一女的。不知道的你说把你当一男的了怎么办。您要是想上厕所。一进女厕所再给我们女同胞们吓个半死。这责任我估计您也承受不来吧。是吧。所以管好你自己的嘴巴。别逮什么说什么。这就跟畜生没什么差别了吧。
哎呦。我这说这么多也是白说了。是吧。您又不见得会听。我是谁啊。我是一多么不开眼的人啊。对吧。您还是多听听您老公的吧。他说的话绝对一水儿的都是对的。我这儿说的也挺累的。我歇了吧我。 2/14/2006 情人节的情人结。 今天情人节。不属于我的节日。我想要在家里睡觉。不想要看到那些我不喜欢的场面。虽然情人节有气球。虽然他去年冬天的情人节也为我买了一支紫色的桃心气球。可都还是过去了。那气球也早就被扔进了垃圾桶。我和他也不再如从前。
我坐在这里。关了所有的等。只剩下电脑微弱的光。一直喜欢这样的感觉。可以说是迷恋。大概我的内心曾一度阴郁黑暗吧。我也不知道。我叫暖。大家都这么叫我。可我却还是需要别人来温暖。我给不了别人温暖。我浪得虚名 。可我却那么喜欢那个字。我希望我以后的孩子都要叫那个字。我才会开心。我才会欣慰。我才不至于难过。我开始拒绝长大。我多想妈妈再能牵着我的手过一次马路。我多想爸爸能再抱抱我。可都不行了。我大了。我不再是个孩子了。他们不能在那样迁就我了。我就快要20岁了。我真的不敢想象。我都20岁了。怎么时间过的那么快。我还没有来得及回味我的18岁。它就飞一般的不见了。
今年的生日还不知道要怎么过。我有点不太想过了。自己记得就行了。不需要告诉所有人。这样挺好。我喜欢的方式。
我在听一首外文歌。我不知道它的名字。可是很好听。喜欢它的旋律。美的无法形容。
我想我累了。我该好好的睡一觉了。无所谓什么节日。我还是我。我的日子还在继续。
情人节。
我请你不要送 玫瑰 。 我讨厌那东西的存在。。 2/12/2006 新的开始。 2006年对我来说是不平凡的一年。我这样坚信。所以在他开始的时候。我也相信。这是一个新的开始。抹去旧的回忆。开始创造新的一切。我喜欢这样的方式。像初生的婴孩。带着新的生活。走向新的开始。
我穿了新的高帮CONVERSE。只不过这一次不仅仅是帆布鞋那么简单。它是纯白色的。我喜欢那个颜色。安全。干净。
我太久都没有写我的BLOG了。我就快要忘却了。还好。我都还记得些。不然一定有人会责怪我。看着过去的种种。都过去了。我该庆祝。我可以大步的走下去了。没什么能阻挡的了。2006年不能再浪费时间。要开始我的新生活。我一直说要写写我的日子。可我始终都还是没开始。不知道为什么。觉得自己累了。也懒了。可能还是会写的吧。一段日子就会写了。和YJ我们都要为自己的梦想而努力着。他谈着他的小恋爱。我也要准备幸福一把。CLF走的比我们都远。只是却不知是对还是错。都无所谓了。执着就好。虽然很沉重。他剪了他的长头发。他是个没有安全感的人。我还是会在某个夜里想起他漂亮的脸。但愿他都还是好的。YJ恋爱依旧是件有趣的事。我们三个人始终逃不开干系。
2005年我奔波于不同的城市。行李箱已经用坏掉了一个。这是第二个。我还得带着它继续走下去大概2006年会比现在要稳定的多。毕竟没有那么多的理由要去奔波行走。这样也很好。至少我一直向往的平静生活还是会开始的。我该爱的那么有创意一点。别像人们一去北京就得去看升国旗。对吧。
还是比较习惯夜里写东西。在学校可就不能那样。所以一段时间我就不能写东西。没有感觉。没有心情。没有时间。还好我还是可以休息的。现在的日子我很满足。有人想念。有人爱恋。有人挂念。还有人留恋。真好。我挺乐意这样的。走来走去。还是觉得家里最好。乱点无所谓。那也好歹是个家。比那些陌生的宾馆要好的多。去那些陌生的城市。呆在那些陌生的宾馆。我总是在想。这里曾经住着什么人。那房间里曾经发生了多少事。有意思的事儿。
再次回学校我不打算带着相机回去了。该拍的也都差不多了。没必要招摇过市。累。
新的开始。没错。我还是得穿着我的小白鞋。还是得提着我的行李箱。继续走下去。我挺快乐的。也挺幸福的。我过的很好。请放心。
12/10/2005 最近的日子 。电话。洗漱间。相机。照片。思念。离别。矛盾。不舍。寒冷。帽子。手套。羽绒服。大海。雪花。拥抱。食堂。饭卡。实验。汽车。晕车。呕吐。曼秀蕾敦。UP2U。格子围巾。运动鞋。烧烤。模糊。泪水。袜子。鼓棒。架子鼓。乐队。排练。手机。话费。积分。难过。忧伤。爱情。放弃。接受。承受。音乐。摇滚。周杰伦。流浪。红色背包。绿色水壶。信件。纸张。楼梯。星星。残月。文字。傻逼。生气。舞蹈。主唱。朋克。圣诞节。感恩节。短信。暧昧。迷笛照片。大宝贝儿。隐藏的。残余希望。北京日子 。
忘却。
难过亦离开。 11/27/2005 你是我的幸福吗。这题目似乎是写了第二次了。
我记忆中是这样。
可我总也记不清楚。
那也次幸福究竟是什么时候。
我很久也没有来这里写东西了。
还有你们记得我。
这的海还是很寒冷。
我去看过。
还照了夕阳。以为很美。
他是我的幸福吗。
我又在选择了。
我也不知道。
所以我没有给他任何答案。
以后的以后。再说吧。
我要为谁蓄着我的发。
他说要我为他。
那么就蓄着吧。
为谁都不重要了。
幸福就好。
我顾及不了那么多。
不管是谁。记得让我幸福就好。
是你还是他。
到底谁是我的幸福。
11/3/2005 你说。周杰伦出新专辑了。
我在听了。
你说我变了。
我想是这样的。
我离过去远了。
我坐在那里听着周杰伦。
我看着那个陌生男人打篮球。
我说我想回到过去。
你说我疯了。
你推倒我然后走了。
我坐在地上。
我不知道说什么。
安静的在那里。
等待你再一次来临。
那个男人不爱我了。
我讨厌他的做法。
什么永远。
什么真心都是假的。
我唾弃他。
唾弃他去喜欢别人。
那是件恶心的事。
你买糖葫芦给我。
宝贝儿。
我喜欢你左耳上的银质耳环。
喜欢你站在那里。
哪怕你从来都不看我。
我也喜欢。
你什么时候会买糖给我。
哪怕是牵着我的手去的。
我也同样的会依恋下去。
你是真的在我身边吗。
但愿那不是场虚幻。
但愿该发生的就要发生。
我等你。
你在看着我吗。
看我温暖的微笑。
其实我真的。
真的爱你。
你说。你爱我。
说吧。我在听着。
10/22/2005 欺骗。瞬间的欺骗感油然而生。
一下子什么都没有了。
我也不再对他有任何留恋。
我想要放弃了。
是他先让我觉得失望。
所以就算100年我都没有错。
我开始厌恶他。
厌恶他的做法。
厌恶他的行径。
我讨厌这些骗我的人。
我受够了。
我不想再被过去束缚了。
我是该学会放弃了。
是他教会了我绝情。
我讨厌他。永远。
我永远都不要再见他。
永远。我讨厌他。
那么都再见吧。
不要再见到我。
永远不要找我。
永远。 10/16/2005 暧昧。暧昧。
有首歌的名字这样叫。
我想有个人和我暧昧。
哪怕也只是暧昧而已。
可我却始终也没找到。
或许他只是个泡影。
可我依然坚定。
粉红色的暧昧。
我想念有个拥抱的感觉。
你说过你不会丢了我。
可我却又找不到方向。
我觉得委屈了。
我找不到任何爱的痕迹。
我说过我想和你暧昧。
你却笑而不语。
我该如何继续下去。
是放弃还是追寻。
给我一个理由。
让我有勇气去拥抱。
我始终分不清楚。
我到底是快乐还是悲伤。
那么你一定要记得我。
给我一份暧昧的感觉。
让我快乐下去。
哪怕那快乐是短暂的。
我还是一样欣然接受。
记得。
永远都记得。
我需要一份暧昧。
简单的暧昧。 10/13/2005 欺骗。我此生最讨厌的就是欺骗。
事情放在我的面前。
我信赖我最亲爱的人。
可我却不知道我是不是对的。
那是真的还是假的。
就全只凭那么一句话。
他是真的爱我。
我全然不知。
我丧失了分辨的能力。
我讨厌这样的感觉。
用什么来证明所谓的爱。
我要为自己想想了。
也许我们并不适合。
很多事情开始变质了。
你还在那里等着我吗。
你还在冲我微笑吗。
我在等你。
等你带我回家。
但永远都别骗我。
永远。
10/7/2005 昨晚。昨晚我又想起你。
在灯灭了之后。
想起你干净的脸庞。
想起你微笑着的眸子。
想起你温暖的怀抱。
想起我离开时你的不舍。
记得那一天我离开。
我们一句话也没有说。
转身的顷刻。
泪水肆意。
我多想再一次感受。
感受你胸膛的温暖。
可我还是走了。
我一直在感情外徘徊。
一度我竟然想要放弃。
可我终还是在海边想起了你。
想起了我们曾经美好的爱情。
我忽然明白了自己的心。
我是多么的不舍得放弃它。
不舍得放弃我们的爱情。
所以我在等着你。
一直都在等着你。
亲爱的。你知道吗？
昨天我又哭了。
我想起来那个夕阳下的体育场。
想起那个马路边。
想起那些芦苇花飘。
想起你抱着我的样子。
你都还记得吗？
我在等你。
等你带我回家。
等你给我温暖。
永不停息。
10/4/2005 玻璃窗。我透过那扇干净的玻璃窗。
看见了你温柔干净的脸。
我爱上了你那张脸。
可你却又从来都不认识我。
我爱上了一个陌生的男子。
醒来却都又只是梦。
那个有着干净纯粹脸的男子。
只是个美好的幻想。
我在这个大城市里游走。
看着这里的人们。
我也曾想拥有一段美好的爱情。
现在却也不再急着追求了。
只想等待一个人。
一个有着干净纯粹的脸的男子。
一个可以爱我。
一个可以疼我。
一个可以推着我的脑袋说我笨的男子。
我是暖。
我该让你温暖。
还是你来给我温暖。
我只想要一个男子。
只爱我的男子。
玻璃窗映出自己的影子。
孤独。落寞。 10/1/2005 担心。我亲爱的姥姥又病了。
肺部感染。
很多次了。
都是如此。
我在家的时候。
姥姥打针的时候有我陪她说话。
可我现在不在家了。
姥姥打针的时候该怎么办。
我想念我的姥姥。
我想回家看看她。
我最最亲爱的姥姥。
希望她快些好起来。
不要让我担心。
我的姥姥。
是全世界最好的姥姥。
全世界最疼我的人。 9/30/2005 可悲。 在这个地方呆久了。便也失去了很多新鲜感。似乎就只是如此而已。没有所期待的那样美好。也没有一切所谓美好出现。就只是如此。平淡下去。
感情在这里突现。当然。那些都是些爱情。跟我毫无关系。这个学校里的每一个人来这里似乎都是在寻找一段爱情。一个伴侣。绝非学习。除了那么特别的几个人。我说不清楚我来这里干吗。学习。但似乎没有任何所谓的感情。我已经不那么在意了。也没有那么苛求了。如此而已。生活快乐就好。不需要一些束缚与无奈。这样挺好。开学没多久。就已经有人出双入对了。我感叹他们开始的速度飞快。不经过了解。不经过磨合。便可成为一对。便能顺理成章。这可以称之为一见钟情吗。我甚至都不能为此下个准确的定义。用一个准确的词语。这真是可悲。
我不喜欢这个学校。是真的很不喜欢。不喜欢它的氛围。没有我喜欢的书香感觉。一切都充满了俗媚。我无法选择。只能如此继续下去。这里没有任何吸引人的地方。也许每一所大学都是如此。除了一切俗媚。除了所谓的爱情。就没有什么能支持那些空虚的人们度过那些日子。我不能愤怒。因为这里是陌生。我不能发表任何言论。因为这里不属于我。我甘愿做一个默默无闻的人。就这样的生活下去。没有要求。只是快乐就好。如果你真的想让我快乐。那么你们都不要打搅我的快乐。我会感激。
美女。帅哥。变成了所有两性的代名字。这个可悲的社会。就这样被这一切所包围着。其实一切本如此。我们都知道。只是当你自己身处其中时才发现。其实。这真的很残酷。很无奈。
这个大学里被人们称为小社会。也许所有的地方都是一样。可是有人能适应的了。有人就束手无策。我该做个快乐成熟的我。在这个可怕的世界里厮混下去。
你们都在想我了吗？那么继续下去吧。不要忘了我。不要把我遗失在这个可怕的世界里。我很怕孤独。我很怕寂寞。给我温暖。我是暖。温暖的暖。
9/27/2005 失真。这里面朝大海。
这里风光美好。
新的生活开始。
一切似乎都开始失真。
灰色的失真。
这里有美丽的海洋。
这里有紧张的生活。
我只愿坐在这里看着那些。
海浪声。悲伤的音乐。
我坐在那里。
看着你的希望。
看着我的生活。
我离过去远了。
我开始不明所以。
甚至不知道这生活是不是真的。
海的神秘。
我的寂寞。
混淆在这个世界里。
我是真的思念你了。
在每一个夜里。
看着你的照片。
独自寂寞着。
我在有回音的楼道里打电话给你。
我以为你听到我心里的沉重。
我接受了。
接受了一切。
那么就如此吧。
失真的生活。
就让一切继续下去。
你的短信告诉我。
我是暖。
温暖的暖。
一直。。
温暖下去。
9/6/2005 北京生活。1号地铁。2号地铁。13号线城铁。北京西站。371路公交车。西单。北京攻略。万通。王府井。天安门。国家博物馆。八达岭。居庸关。寺庙。眼镜。球鞋。阳伞。背包。水。火腿肠。汽车。拉黑活。昌平。海淀。阜城门。德胜门。东直门。西直门。三环。四环。五环。五环外。天桥。人群。麦当劳。塔楼。房价。空调。好伦哥。缆车。滑道。感冒。鼻炎。卫生纸。晕车。难受。白衬衣。果冻唇彩。头发。手表。腕钉。数码相机。自拍。厕所。MP3。音乐。陌生。
在北京的生活。开始。开始。结束。 9/2/2005 开始。一切都该是个新的开始。
我剪了头发。
剪了忧愁。
剪了难过。
明天我就要出发。
开始我全新的生活。
幸福快乐的生活。
学会坚强。
祝福我吧。
你要想着我。
别忘了我。
新生活在等着我。 |
|
|
